今晚同大佬倾计，倾到依家，谂下今晚原来连续都见咗大佬7个钟，哈哈，返工一样。

晚上我地倾咗好多，唔知点解讲到我地，很讨厌大佬的唔给我同拒女朋友接触，搞到我同拒出来好似唔知系乜唔见得光的事咁。我觉得好委屈，如果我真系要背住人做乜唔见得光的事，内疚系抵死，但依家唔系，我光明正大咁交朋友，点解都要咁？两个大佬，两个女朋友都同我唔夹，但我会觉得坦白的那个大佬比较可以接受，因为我都接受女朋友吃醋系正常事，但讲落，其实系咪只系将我的痛苦转嫁了一部分给大佬？拒点头。这个点头比之前另一个大佬话：“你咁即系我老婆唔逼我，你逼我拣咖者？要拣，我实拣老婆咖”还要让我震撼。我谂我讲开呢个话题，系我自己都觉得一定程度的压抑，而且总觉得还会有更好的解决方法，但依家事实摆出来，似乎很残酷。

当然，我觉得很委屈，希望有一日可以有解决的办法，大家都开心，但如果最后变咗要大佬来帮我分担返呢个痛苦，那就无意义了。

也不是说自己有多伟大，只是希望改变是可以减少我的痛苦，但如果减少的并不多，而要让第二个人来承受跟我一样，甚至比我更大的痛苦，那绝对不是我想要的。尤其那时一个我那么在乎的人，他不快乐，我也不能快乐到哪去。

唉，算了，发一下牢骚，希望听朝起身，大家不要再想这件事了，顺其自然。反正世界每天在变，谁知道结局会怎样呢？

之前成日训得唔好，于是又重新饮起酒来。

记得之前有一轮饮得几厉害，一支红酒两三晚就饮完，饮完好舒服，乜都谂唔到，净系识训，第二朝起身口肿眼肿，但无头痛，唔似啤酒。后来给妈妈发现，话饮酒伤肝，我都有D惊，戒了。

最近又开始训得唔好，于是又开始饮。前两晚一路饮，一路同大佬的朋友倾计，觉得还几愉快的，今日上来，发现想说话的人都没上，竞有点闷了起来。

之前同大佬的朋友讲起一些以前唔开心的事，可能又饮咗D酒，竟然就哭起来。一直以来，自己觉得引以为豪的东西就系够阿Q，不愉快的事情尽量去改变，改变不了的逼自己接受，但唯独这件事，好像冤魂不散似的，每次讲起都无办法轻松面对，每一次流泪，都同自己讲，这是最后一次，痛痛快快的哭完这一次，下次要坚强，结果，还是不行。这次，已经无咗那种揪心的痛，只是想着想着，眼泪就汩汩地涌出来，过程竟有点麻木。也不知道是一路的压抑，还是真的淡了。

第二天想，有点搞笑，人地饮醉酒呼天抢地的发酒疯，我呢，饮完流着眼泪打字！虽然，大佬的朋友都给足反应，一路的安慰我，但我讲过，唔中意人地可怜。倒不是我觉得自己有多厉害，只是接受别人的东西的时候，如果带有可怜，总好像贴着标签，怎么看都刺眼。

耳边听这孙燕姿的歌，很有feel……

以为只要简单地生活
就能平息了脉搏
却忘了在逃什么……

不知什么时候可以走出去……

有一天某个农夫的一头驴子，不小心掉进一口枯井里，农夫绞尽脑汁想办法救出驴子，但几个小时过去了，驴子还在井里痛苦地哀嚎着。

　　最后，这位农夫决定放弃，他想这头驴子年纪大了，不值得大费周章去把它救出来，不过无论如何，这口井还是得填起来。于是农夫便请来左邻右舍帮忙一起将井中的驴子埋了，以免除它的痛苦。

　　农夫的邻居们人手一把铲子，开始将泥土铲进枯井中。当这头驴子了解到自己的处境时，刚开始哭得很凄惨。但出人意料的是，一会儿之后这头驴子就安静下来了。

　　农夫好奇地探头往井底一看，出现在眼前的景象令他大吃一惊：当铲进井里的泥土落在驴子的背部时，驴子的反应令人称奇──它将泥土抖落在一旁，然后站到铲进的泥土堆上面！就这样，驴子将大家铲倒在它身上的泥土全数抖落在井底，然后再站上去。很快地，这只驴子便得意地上升到井口，然后在众人惊讶的表情中快步地跑开了！

　　就如驴子的情况，在生命的旅程中，有时候我们难免会陷入“枯井”里，会被各式各样的“泥沙”倾倒在我们身上，而想要从这些“枯井”脱困的秘诀就是：将“泥沙”抖落掉，然后站到上面去！

　　事实上，我们在生活中所遭遇的种种困难挫折就是加诸在我们身上的“泥沙”；然而，换个角度看，它们也是一块块的垫脚石，只要我们锲而不舍地将它们抖落掉，然后站上去，那么即使是掉落到最深的井，我们也能安然地脱困。

　　本来看似要活埋驴子的举动，由于驴子处理厄境的态度不同，实际上却帮助了它，这也是改变命运的要素之一。

　　如果我们以肯定、沉着稳重的态度面对困境，助力往往就潜藏在困境中。一切都决定于我们自己，学习放下一切得失，勇往直前迈向理想。我们应该不断地建立信心、希望和无条件的爱，这些都是帮助我们从生命中的枯井脱困并找到自己的工具。

　　请牢记以下五个快乐的小秘诀：

　　1.不要存有憎恨的念头。

　　2.不要让忧虑沾染你的心。

　　3.简单地生活。

　　4.多分享。

　　5.少欲求。珍惜拥有的，知足常乐也。

　　千万不要：

　　忙的时候，想要休息；度假的时候，想到未来。

　　穷的时候，渴望富有；生活安逸了，怕幸福不能长久。

　　该决定的时候，担心结果不如预期；看明白了，又后悔当初没有下决心。

　　不属于自己的，常常心存欲望；握在手里了，又怀念未拥有前的轻松。

　　“生命若不是现在，那是何时？”

五一假期过了5日，见咗大佬拒地6日，坚毅话我都算相当无聊。呵呵，我谂可能都系，日日见同一班人，竟然唔会厌。

寻晚姐姐说，我有点被大佬他们惯坏了，我同意。前晚大佬十一点几约我出来，ok，我同爸妈撑到衡都会出，因为拒地话唔开心。但叫我一个女仔十一点几从仓边路行去越华路，我觉得有点生气。可能习惯了他们接送出入，自己一个人晚上出来真的有点害怕。而重点是，如果你觉得这个时间我自己行出来是那么安全的话，做乜每次都咁坚持要送到我返屋企门口？除非，你地唔再关心我了。想到这里，我就觉得很唔开心。姐姐话，跳出来想，如果只是普通朋友，其实这样的约会很平常。谂下又系，也许我真的成了被惯坏的小孩，丁点也不能受所谓的委屈。

最近大家都好似有点忧郁似的，刚才在msn上同honey倾计，倾两倾，谂起大佬相似的遭遇，望住黑白的文字竟然流起泪来。很奇怪，人地分手关我乜事！但真的很讨厌看到我关心的人唔开心，，特别是这样懒伟大地难为自己，继而我又一点都帮不上忙。寻晚同大佬讲，我宁愿你做一个衰人，也不要看到你这样折磨自己。我是一个对朋友很盲目的人，无论你干了什么坏事，只要不要伤害到另一个我关心的人，我都会撑你。但如果你难为自己，我就只有在一旁为你心痛的份。很讨厌这样！今日对honey，我同样是这么说。

也许我这样有点野蛮，反正感情的事我还是比较白痴，我只知道没有时间治愈不了的伤口。现在的痛也许是必然的，因为它提醒你，过去的几年时间你没有白过。不知听谁说过：不要害怕伤痛，相反，你要更加努力地奋斗，让它提醒你，你还活着。

2007年1月1日，大佬记得你应承我的事。为免到时唔记得，我决定……要写低拒……